Forum - [Deuxième Baal] A la Recherche de la Nouvelle Tare.

Althâr Anthâar | 21/03/08 22:21

« Tout le monde sait que Dieu est noir, que le Diable est une femme et que mon zizi était une clé. »
Golmen Bher, écrivain.

« MAIS CA NE VA PAS ! CA NE VA PAS DU TOUT ! DU TOUUUUUUUUUUUUT ! AH NON NON NON ! »

C'était un cri du coeur. Baal était excédé devant l'incompétence du moins que rien qui, tantôt plein d'espoir mais désormais terrifié, avait osé venir se planter devant lui et lui faire perdre son précieux temps. Le manque d'originalité de cet incapable était effarant, de même que son apparence : humaine...

« Sais-tu seulement ce qu'on recherche ? Sais-tu seulement pourquoi tu es ici ?, demanda Baal, d'un ton méprisant.
- Bah euh... Je suis pas d'accord moi..., murmura le candidat.
- Pardon ? PARDON ?
- Je suis très connu dans mon plan hein... Et j'ai des fans et tout...
- MAIS JE M'EN FOUS ! Tu es nul ! Nul ! Du talent, les mondes en manquaient avant ton ascension ! Et tu sais quoi ? Depuis que t'es là, ils en manquent toujours !
- Eeeeeeeeeeeeeet... COUPEZ ! C'est dans la sphère ! »

Alors que le clap se refermait devant l'ovobjectif, oeil ovoïde télépathe muni d'une excellente persistance rétinienne, magné de griffe de maîtresse par une camérarpie hilare, le candidat, répondant au doux nom de Joni, fondait en larmes. La Nouvelle Tare est une audition inter-planaire qui invite tous les êtres de nature ou de comportement, éventuellement d'aspiration, démoniaque à imaginer et présenter à un jury composé de Baal (ou Kyan), Lilith, Mary Fess' (depuis que les gentils ont gagné sur Certadhil et Miséricordhil) et Zagam (en qualité de président élu démoncratiquement des enfers), une tare, une malédiction ou un fléau totalement inédit qu'ils pourraient déverser sur les mondes. Le gagnant de la précédente édition étant le célèbre Drazankhar, qui avait fait l'unanimité avec son idée d'industrialiser les processus de résurrection dans le but de conquérir Daifen et quelques autres mondes, le jury était devenu particulièrement exigeant, et l'on s'attendait à une recrudescence de candidats tous plus ingénieux les uns que les autres. La récompense étant de 3D6x10.000XP et un soutien logistique pour application de la nouvelle tare, les candidatures étaient effectivement devenues innombrables, mais l'effet en avait été inverse : peu de concurrents concurrentiels et un niveau général frisant l'humainement acceptable, voire le politiquement correct.
Donc, alors que le clap se refermait devant l'ovobjectif le temps d'une page télépathétique de publicité, Joni, alité, était évacué par les services amédicaux, démoli qu'il était par la dure vérité, et un Officielfe Noir se présentait devant Baal, un sourire énigmatique gravé sur le visage et une flûte de Sang-pagne à la main.

« Ah bah voilà une gentille Elfette, c'est qu'ils me donnent soif ces mignons !, s'exclama Baal.
Euh..., hésita le messager.
- Bah quoi ? Donne !, éructa le juré.
- Non mais c'est qui ce guignol ? Je suis UN Elfe, Noir, officiel de plus ! Cette flûte est à moi et, pour votre gouverne, je dois avoir dans les mille ans de plus que vous de même que quelques centaines d'XP, aussi, dont la plupart sont allés se fourrer dans la capacité spéciale « Empoisonnement efficace mais discret ». CA, c'est pour toi, tocard ! »

Et l'Elfe de lui remettre un parchemin scellé par le sceau matriarcal. Intrigué par l'importance qu'allait sûrement revêtir l'information contenue par cet impormptu rouleau tout en appréciant les formes de l'arrière train de l'Officielfe qui s'éloignait, Baal fût soudain étreint simultanément, et paradoxalement, par deux sentiments : une troublante anxiété et une délicieuse excitation.

Mais avant de vous parler de ce qu'il y avait dans cette fameuse lettre, il est nécessaire de vous situer quelque peu le contexte.

Les temps étaient durs pour les démons. Des armées de paladins assoiffés de sang parcouraient le monde, à la recherche de gloire, de hauts faits et d'héroïsme. La meilleure façon pour ce faire, comme indiqué dans le plan de carrière qui leur est fournit dès qu'ils ont signifié leurs voeux, était de massacrer, détruire, annihiler, complètement pourrir et tuer jusqu'à ce que mort s'en suive tout ce qui ressemblait, de près ou de loin (les ordres ne sont jamais trop regardants sur la marchandise), à un démon. Ce qui, dans pas mal de villages, se trouvait inclure le rebouteux du crue, quelques clercs sodomites, et un bon paquet de roux.
Seulement, dans ce petit monde de furieux de la Holy Avenger, l'épée, se trouvaient quelques braves héros qui, eux, avaient la fibre, la vocation. Ils défendaient la veuve, sans lui passer dessus, contrairement à certains de leurs confrères, et plaçaient l'orphelin dans des maisons de charité plutôt que de le foutre à la baille ou de s'en servir comme appât. Mais le pire, c'est qu'ils savaient reconnaître un démon. Combien étaient tombés sous leurs coups ? Le petit-démon-mineur-des-choses-qui-disparaissent, Murphy-le-poissard, le-charmant-déclencheur-de-bagarre, le-démon-de-midi-moins-le-quart, et beaucoup d'autres. Draznkhar, notamment.

La petite entreprise démoniaque connaissait bien la crise, et il fallait impérativement découvrir de bons jeunes avec la flamme sacrée... Hem, pardon, avec la flamme maudite, pour relancer le fonds de commerce. Et donc, l'émission La Nouvelle Tare arrivait à point nommer.

L'injure ne sera pas faite de tout vous expliquer de nouveau. Voici, cependant, le coeur du problème.

Les coûts de production d'une émission intra-planaire sont énormes. Le staff (technique, bande de sales druides, pas le bâton) l'est tout autant. Le cachet demandé par les membres du jury ferait pleurer n'importe quel Crésus. Enfin, les pressions sont nombreuses sur les têtes des dirigeants. (Ben ouais, les dirigeants sont multicéphales, parfois multiplement microcéphales, ET carnivores.) L'holocéphalodiffusion, c'est bien, ça touche du monde, mais le coût d'élevage des ovobjectifs est incroyablement élevé. Sans parler du coût de stockage des bandes, tout étant retranscrit pour archivage... Cela a même, dans les premiers temps, poussé les démons à inventer une nouvelle forme de damnation pour les humains, et ainsi naquirent les écoles de commerce...
Enfin bref, l'impératif ultime est celui de l'holodiance. Il faut en faire. Si une émission telle que La Nouvelle Tare, à l'heure de pointe, touche moins de 35% du P.A.D. (paysage audiospirituel démoniaque), elle est produite à perte. Voilà précisément la raison pour laquelle ce brave elfe à la sexualité plus ou moins invertie (ça dépend des périodes, de l'orbite de la lune, de l'intensité des secousses sismiques, du sens du vent et de l'âge du capitaine) était venu trouver, là, maintenant, enfin, plus haut, Baal.

Baal n'était, à cette époque, pas encore le démon que l'on connaît aujourd'hui. C'était un simple fonctionnaire, qui, en astiquant les bons tentacules, avait bien mené sa barque pour se faire une place loin du soleil. Diplômé d'une très grande école d'esthétique démoniaque, il avait un goût certain en matière de femmes et d'effrayance. Aussi la production (Endemonol) l'avait recruté pour être membre du jury qui allait trouver le nouveau Drazankhar (les anciens ayant été tués lors d'un tragique accident d'eau bénite).
Mais Baal avait le défaut de sa qualité : il était beaucoup trop exigeant, et les candidats, les vrais, ce qui manquaient de confiance alors qu'ils étaient pétris de talent, se faisaient de moins en moins nombreux. Non seulement il avait une tendance marquée à massacrer unilatéralement (sauf une ou deux fois) les candidats qui ne lui plaisaient pas, mais en plus il n'amusait plus l'holodiance. Dès lors : placard.

Fin de la pause image, retour à l'histoire.

Les yeux de Baal s'ouvrirent à ce moment-là, selon témoins, comme des soucoupes à la vue la proposition de salaire qui figurait en bas de la page. Muté aux archives, pour un C.D.D. (Contrat démoniquement durable), il toucherait par semaine l'équivalent de huit mois d'XP dans cette émission pourrie. Sans plus réfléchir, il enfonça le démonicrophone dans l'appendice anal du pauvre candidat, sous l'ovobjectif ravi, et fila sans demander son reste, non plus que ses indemnités de licenciement.

La suite, pauvres de vous, vous allez la savoir...

Edité par Althâr Anthâar le 23/03/08 à 01:26